Estoy pensando en postularme para ser el próximo Primer Ministro del Reino Unido. Sí, existen normas de partido para elegir a un Primer Ministro, pero pensé que, como nuestros políticos han roto el contrato social con ellos, sus normas ya no se aplican. Por eso, considero el puesto como "abierto a todos, postúlense desde dentro".
Este es un artículo de opinión personal y, por favor, tenga en cuenta que está etiquetado como "opinión" para enfatizarlo. Necesito mencionar esto desde el principio porque no quiero que piense que representa... El Exposé y pensar mal de ellos cuando hacen un trabajo tan grande.
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Mis credenciales políticas
No sé nada de política: No sigo la política y, en resumen, no sé prácticamente nada al respecto. Si me pidieran que nombrara a más de cinco diputados del Reino Unido, probablemente necesitaría que me ayudaran al llegar al número cuatro, e incluso entonces, podría añadir algunos que no son diputados, por ejemplo, Nicola Sturgeon (tuve que buscarlo en Google para asegurarme de que escribía bien su nombre y de que, efectivamente, no era diputada).
No tengo ningún interés en la política.Mi falta de interés se debe a la idea de que es principalmente un juego de niños ricos con pocas o ninguna perspectiva en la vida. Los padres adinerados, al darse cuenta desde pequeños de que sus hijos eran demasiado consentidos para ser productivos en la sociedad, los impulsaron hacia una carrera que podían comprar con contribuciones importantes y bien ubicadas a ciertas organizaciones o causas.
Para algunos es algo hereditario, claro: ya hay un político en la familia, lo que abre muchas puertas. En este sentido, debo decir que gano puntos extra. Hay políticos en mi ascendencia, aunque de hace dos o tres generaciones. Pero por alguna razón, la política no se transmitió de generación en generación, como ocurre con quienes prefieren mantener las cosas en familia. Y, conociendo lo que sé de la vida de mis antepasados, sería justo decir, y no creo ser parcial, que vivieron en una época y un lugar donde quizá aún quedaba algo de moralidad en la política.
no puedo guardar secretosLa idea de que el conocimiento es poder y que quien más conocimiento ha acumulado, sobre todo sobre sus oponentes, tiene todo el poder, me parece completamente absurda. Esto requiere una capacidad innata para mantener en secreto el conocimiento adquirido, una mentalidad que me cuesta comprender. ¿Por qué querría alguien adquirir suficiente conocimiento simplemente para mantenerlo en secreto y luego usarlo como arma? Simplemente no entiendo por qué alguien querría vivir así, buscando constantemente el conocimiento y asegurándose de que nadie más encuentre información negativa sobre ti o la que tú tienes sobre ellos.
Soy un fracaso en conspirar y maquinar.Los políticos pasan la mayor parte del tiempo conspirando y maquinando, buscando manipular y conseguir que otros cumplan sus órdenes. En realidad, no hacen nada constructivo ni productivo, sino que simplemente se sientan en reuniones y hacen planes, la mayoría de los cuales son para satisfacer a quienes los pusieron en esa posición. No me imagino enorgullecerme de este tipo de "trabajo", y no me imagino que haya respeto propio ni satisfacción en ganar dinero con tales actividades. Trabajar honestamente y saber que, al final, hicimos lo mejor que pudimos, eso es lo que nos impulsa a mantener la cabeza en alto.
Me resulta difícil mentirTodos decimos mentiras piadosas porque, si no, no nos llevaríamos bien con nadie. Aquí tienes un ejemplo: una madre presume con orgullo a su recién nacido —el bebé más feo que jamás hayas visto— y tú pones tu mejor sonrisa, cruzas los dedos a la espalda y dices: «¡Ay, qué bebé tan precioso tienes! ¡Debes estar muy contenta!».
Pero los políticos van mucho más allá de las mentiras piadosas. Si se salen con la suya, sus mentiras no tienen límites. Yo no podría. Cuando me han preguntado casualmente en el pasado —durante las típicas conversaciones de «los políticos son corruptos, la corrupción es parte del trabajo»— por qué no me presento a las elecciones, mi respuesta siempre ha sido: «Nunca lo lograré. Si por algún milagro saliera elegido, en Whitehall me devorarían... porque soy demasiado honesto».
No quiero ser político¿Quién lo haría?
Creo que hemos demostrado que no soy apto para el puesto y estoy seguro de que hay muchas más razones por las que no debería ser el próximo Primer Ministro del Reino Unido. No les voy a mentir, en resumen, sería un Primer Ministro desastroso. Sin embargo, considerando nuestro último mandato de 45 días, creo que el hecho de que fuera inútil no debería descartarme por completo como posible candidato.
Así que estoy pensando en postularme para el puesto de Primer Ministro. Quién sabe, podría ser el desastre que el Reino Unido necesita para desbaratar los planes de los globalistas. Pero, primero, el anuncio:
Mi solicitud de empleo: “Quédate en casa, protege al público, salva vidas”
Pensé en empezar con una frase ganadora: "Voy a empezar con buen pie" y "cumpliré". (Le funcionó a Liz Truss, así que tengo esperanza). Si me nombraran primer ministro, impondría ciertas medidas. Estas medidas no se aplicarían a todos ni por igual, sino solo a unos pocos elegidos.
Estas medidas son necesarias para evitar que el Reino Unido se derrumbe bajo la presión de la corrupción. En resumen, si demasiadas personas son corruptas al mismo tiempo, el Reino Unido no podrá controlarlo, lo que significa que es probable que muera más gente.
Todos los parlamentarios, miembros del SAGE y demás asesores gubernamentales deben confinarse: «Quédense en casa, protejan a la población, salven vidas». Si se encuentran de vacaciones en el extranjero al entrar en vigor estas normas, deben regresar a casa inmediatamente. Al llegar al Reino Unido, deben regresar directamente a casa y quedarse en casa.
Deben cerrar sus negocios, sus hijos no deben ir a la escuela, deben mantener un distanciamiento físico estricto (lo que incluye no tener contacto con miembros de otros hogares) y sus eventos sociales (como bodas y funerales) deben posponerse. No deben reunirse con amigos. Si sus amigos les piden reunirse, deben negarse. Solo deben salir de casa para comprar artículos básicos o para hacer un ejercicio al día. Inicialmente, no se les pedirá documentación para salir. Sin embargo, se podrían implementar restricciones más estrictas si se considera necesario.
Si alguien de su hogar se enferma, no debe ir al hospital ni al consultorio médico. En su lugar, debe esperar unos días para ver si su condición empeora y, de ser así, debe llamar al médico, no visitarlo. El médico o la recepcionista le devolverán la llamada, le harán un diagnóstico y le darán instrucciones sobre qué hacer a continuación.
Deben registrarse en una aplicación de seguimiento para que sus movimientos y contactos puedan ser monitoreados las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Si no se registran voluntariamente, usaremos sus dispositivos inteligentes para monitorearlos; el uso de pulseras podría ser una opción. Se monitorearán todas las reuniones virtuales, mensajes de texto, llamadas telefónicas y cuentas de redes sociales y correo electrónico. Cualquier desinformación o información errónea que difundan, ya sea en línea o en los medios de comunicación, será censurada.
La policía tendrá la facultad de hacer cumplir estas normas. Disolverá las reuniones de parlamentarios y sus asesores y multará a quienes incumplan las normas. Si no pagan las multas, se recurrirá a los tribunales.
Durante la orden de quedarse en casa, se les pagará el 80% de su salario hasta un máximo de £ 2,500 por mes.
Estas medidas se revisarán después de tres semanas para permitir que se investigue el papel desempeñado por cada funcionario. Sin embargo, las investigaciones podrían demorar, por lo que podrían imponerse restricciones por un año o más.
Estamos combatiendo la corrupción; cuando la información cambia de rumbo, por supuesto, nosotros también debemos cambiar de rumbo. Por ejemplo, puede que las restricciones para algunos se relajen según lo permitan las investigaciones y, posteriormente, surjan nuevas pruebas que justifiquen un nuevo endurecimiento de las restricciones. Durante las investigaciones, también podríamos descubrir que la situación es el doble de grave que antes. Por otro lado, también es correcto probar todas las opciones antes de emitir otra orden de confinamiento. Se trata de sopesar los riesgos y los beneficios. Y, por supuesto, debemos ser flexibles en cuanto a quiénes se aplican las órdenes de confinamiento. A medida que avancen las investigaciones, podría haber otras personas, fuera del gobierno y sus asesores, a quienes se les deban imponer confinamientos y restricciones.
No tengo detalles sobre los próximos pasos. Vivimos tiempos sin precedentes y tendremos que revisar la información y tomar las mejores decisiones posibles con base en la información disponible en ese momento.
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¿Pueden postularse monos o tienen que parecerse a un humano incluso si no lo son?
¿Es un mono transgénero?
Creo que está abierto a todos. Si conoces a alguien que quiera el trabajo, ¡anímale a postularse!
¡Los monos tienen demasiado sentido común para aplicarlo!
Tienes mi voto¿Puedo ser su Ministro de Asuntos Exteriores?, porque odio a todos, con diferente raza, credo, sexo, género, equipo de fútbol, ciudad o lugar de residencia, opinión política, religión y sabor favorito de helado.
Bien podríamos poner el último clavo en el ataúd de este otrora gran país.
Claro. El único requisito para los miembros de mi gabinete sería que trabajaran honestamente y recordaran a quién sirven, quién les paga el salario... al pueblo.
También tienes mi voto, Rhoda. Sin embargo, espero que estés dispuesta a despedir a cualquier masón existente y prohibirle a cualquiera postularse para puestos en tu nuevo gobierno. Eso sin duda vaciaría la Cámara de los Comunes y abriría el camino a una nueva generación de personas incorruptibles, capaces y honestas, que es lo que necesitamos ahora mismo (en mi opinión).
Vale, sé que todo esto es mis sueños, pero ¡buena suerte, querida!
¡Ah, sí! Y, por supuesto, masones, bidlerbergianos, luciferinos, etc., estarían entre los asesores del gobierno que tendrían que seguir las nuevas normas de confinamiento hasta que se completaran las investigaciones.
Al final los encerrarán, claro… peor aún, 7 años de su vida después de que se hagan “investigaciones” y se dicte sentencia.
Pienso que la lechuga debería convertirse en el nuevo primer ministro.
Ya triunfó sobre Liz Truss en el concurso de resistencia organizado por el Daily Star.
¡El mundo cambiaría para mejor si te postularas y ganaras! Atentamente.
No estoy seguro. Pero me gustaría tener un mes o dos para intentarlo.
Sin embargo, da un poco de miedo cuando las élites se acercan a ti (o a quien sea el primer ministro) y te dicen: «Queremos que les administres estos venenos a todos. Si no lo haces, algo te pasará, y esta guillotina es una pista».
Por eso la cabeza de lechuga sería la mejor candidata a Primer Ministro: si amenazaran con cortarle la cabeza, no serviría de nada.
"Sí, hay reglas de partido”: cambian las reglas cuando les conviene o cuando las viejas reglas producen el resultado equivocado.
“Lo que realmente acaba de pasar en el Reino Unido…” – fue un golpe globalista – un complot, una acción antidemocrática de la élite gobernante.
https://www.zerohedge.com/political/what-really-just-happened-uk
RICHARD LITTLEJOHN: Los hombres grises de cierta edad han vuelto al poder… Hemos terminado con un golpe de Estado palaciego organizado por los partidarios de la permanencia, decididos a mantenernos en sintonía con la UE.
https://www.dailymail.co.uk/debate/article-11338229/RICHARD-LITTLEJOHN-Weve-ended-palace-coup-staged-Remainers.html
“La democracia muere – Liz Truss obligada a dimitir”
https://www.armstrongeconomics.com/uncategorized/democracy-dies-liz-truss-forced-to-resign/
¿Para qué molestarse? ¡Allí la monarquía tiene el control absoluto! La reina Isabel era la mujer más rica del mundo. ¡Súbditos, están siendo completamente despojados!
El rey cristiano Carlos II, bajo el Vaticano cristiano (siglo XVII), fue un monstruo. Ahora, por fin, tenemos al rey Carlos III. ¿Qué ocurrirá después?
Publico pública y libremente en MeWe. ¡CUÍDATE, NATURALMENTE!
¡BENDICIONES DE VIDA ETERNA PARA LOS SANTOS DE YAHWEH!
Conozco a un tipo pedófilo olfateador que se ducha con su hija pequeña, agrede sexualmente a empleadas, les da la mano a fantasmas, se cae por las escaleras y tiene un teleprompter tan grande como un autobús urbano que podría completar este pedido. Tiene un hijo adicto al crack, que resulta ser el hombre más inteligente que conoce, y además trabaja tacaño por 90 mil al mes para ayudar. Probablemente lo encuentres en alguna playa de Delaware; está allí todo el tiempo.
Creo que Liss Truss hizo un buen trabajo para la gente pobre.
Estoy de acuerdo contigo, iv. En mi opinión, el aumento masivo del coste de la energía se planeó hace mucho tiempo. El objetivo es usar la energía como arma para controlarnos y drenar los ahorros de la gente, aumentando así la dependencia del Estado. Usaron el engaño del calentamiento global para privarnos de energía barata y ahora la guerra artificial en Ucrania ha acelerado sus planes.
El aumento masivo del costo de la energía tenía, y tiene, como objetivo eliminar los ahorros de quienes los tienen. Se supone que las ayudas para pagar las facturas de energía solo se destinan a quienes reciben prestaciones sociales, porque son un medio de redistribución marxista de la riqueza. A quienes están tras la cortina, quienes realmente nos gobiernan, no les gustó que Truss ayudara con las facturas de energía a todos, porque eso ayuda a la gente a conservar sus ahorros.
Además, creo que leí que Truss estaba en contra de la vacunación obligatoria y que nunca la introduciría, pero me corregirán si no es así.
En cuanto a mi comentario: «Se supone que las ayudas para las facturas de energía solo van a quienes reciben prestaciones sociales». Sunak quiere ayuda específica para los más vulnerables, lo que significa que no habrá ayuda para el resto de la población. Antes de continuar, permítanme distinguir entre las personas vulnerables por enfermedad y problemas de salud y quienes pertenecen al grupo «vulnerable» por sus bajos ingresos, es decir, quienes califican para la UC o los créditos fiscales. A las personas con bajos ingresos que apenas superan el umbral y no reciben la UC ni los créditos fiscales (y eso me incluye) se les negará la ayuda con sus facturas y, por lo tanto, las enormes facturas de energía los llevarán a la pobreza extrema, mientras que quienes reciben prestaciones vivirán cómodamente. En Venezuela, un país marxista, los pobres tienen electricidad gratuita. Gran Bretaña está cerca de ser un país marxista bajo un gobierno «conservador». Espero con nerviosismo a ver si tengo razón.
Cuando digo “las ayudas para pagar las facturas de energía se supone que deben llegar solo a las personas que reciben prestaciones”, quiero decir que así es como lo quieren, no que yo piense que así debería ser.
Bueno, por lo que sé, los monos son mejores que los seres humanos.
Cualidades personales adicionales necesarias:
Hay que inclinarse ante el sociópata más odioso, el Sr. Flabby Schwabby.
Hay que mantener una apariencia optimista cuando todos a nuestro alrededor se están derrumbando después de recibir la vacuna.
Hay que ser capaz de mantener la cara seria al instar a las personas a tomar más y más inyecciones, que no evitan que contraigas la enfermedad y, como las inyecciones eliminan tu inmunidad natural, morirán a causa de este experimento.
Lo más importante es que, independientemente de las reglas que establezcas, tú y tus amigos podéis hacer lo que queráis.
Vaciar el país de todas sus reservas financiando guerras falsas por todo el mundo. Seguro que has estado en los Boy Scouts y en Eton, donde habrás aprendido a jugar a la guerra.
Puedes tener tantas parejas sexuales como quieras. Al fin y al cabo, todas estarán estériles después de vacunarse, así que no tendrás problemas con el cuidado de los niños.
Por último, no puedes ni debes ser aprensivo y no debes tener absolutamente ningún sentimiento hacia los demás seres humanos: son sirvientes y comedores inútiles, pero puedes engordar todo lo que quieras con auténticas hamburguesas de carne.
Si su solicitud tiene éxito, su mandato puede ser rescindido en cualquier momento y el Sr. Flabby Schwabby podría enviarlo a un campo de exterminio. Habrá cumplido su propósito para las élites, pero nosotros tampoco tenemos humanidad ni nos importa usted ni nadie más que nosotros mismos. Nunca dijimos que fuera un trabajo para toda la vida.
No soy capaz de ninguna de esas cosas. Así que quizá tenga que rebajarme de ser un desastre para el trabajo a... bueno... no puedo escribirlo porque The Expose podría censurarlo.
¡Eres increíble, Rhoda! ¿Cómo encuentras tiempo para investigar y escribir tanto? ¡Tus reportajes son tan detallados, completos y están escritos con tanta excelencia! Me enoja mucho que en cuanto menciono el Expose a los políticos, todos lo descartan como basura, sin importancia y teorías conspirativas. ¡Son tan ciegos y prejuiciosos! ¡Felicidades! ¡Sigue así!
Gracias
¡HAZLO! ¡Sería genial!
En este mundo demencial creado por quienes se han esforzado al máximo para dirigir este espectáculo de mierda sin tener ni idea de qué les deparará el final, mejor que te lances y les des un espectáculo inolvidable. Al final, todos se llevarán una gran sorpresa al mirar hacia arriba.